Spaghetti não é sopa

Da Série: Sabor e Humor

Paulo Tiefenthaler (que é Paulo de Oliveira) na real, comanda(ou comandava?) um quadro que eu adoro no canal Brasil chamado "Larica Total". É um pouco trash,   um pouco hippie, um pouco “maluco  beleza”, um pouco “sou de Santa Tereza , todo mundo sabe”embora até Claude Troisgros já tenha aparecido por lá, o que foi bem legal!

O programa ajuda cozinheiros iniciantes a fazerem cachorro quente, arroz infalível (segundo Paulo, aquele que você joga fora a água desnecessária e o arroz fica perfeito! rs), panqueca, ovo frito, brigadeiro e outras gourmandices  como essas, que ninguém sabe fazer, of course...rs

Ora , ora...

Não é, que alguns restaurantes deveriam aprender com o Larica?

Sim, porque nesse Rio de Janeiro, algumas cantinas Italianas ainda não sabem que spaghetti não é sopa!!!

Não estou falando de cantinas italianas falsas, mas das que se julgam verdadeiras. E até as garçonetes usam as cores da bandeira italiana no avental . Mais pitoresco , impossível!

O que esperar de um restaurante que cobra 37,00 num prato de massa individual e se diz italiano? Que pelo menos seja autêntico. Nada disso, o molho era uma água vermelha que parecia feita de extrato de tomate e nem devia ser o da Elefante, que , diga-se de passagem tem um gosto melhor do que aquele. A massa , podia até se salvar , mas não estava” al dente” o que é imperdoável.O molho era tanto, que podia-se dizer que o spaghetti boiava na piscina do Conde Drácula. E eu não uso babador, sorry(que aliás nem vinha junto, era papel mesmo).  E, só pra lembrar, na Itália o molho é um acessório, a massa é a protagonista.

Mas aqui no Brasil, onde cliente não usa babador, macarrão é sopa!

O frango, que a cliente da mesa vizinha pediu e eu ia pedir,  era só frango sem nenhum acompanhamento, com cara de “não estou temperado” e o preço, ai, ai! Onde que brasileiro come frango sem a batata, polenta  ou salada? A Itália não é aqui.Me poupe.Parece que estamos em tempos de  guerra. Ou isso já é efeito da Copa? Vai saber...

Pra quem quiser saber onde é, pra nunca botar os pés lá, fica, ali pela Rua das Laranjeiras.E mais não digo rs.

De outra vez, eu e meu namorado fomos num italiano aqui em NIkiti que já faliu , graças a Deus.Ficava bem pertinho do BarKana, metido a gourmet e cobrando o preço disso.  Teve a cara de pau de me servir uma massa requentada no micro ondas (gosto inevitável que o meu paladar, reconhece na primeira garfada), lotada de creme de leite pra disfarçar o mau sabor. E aliás estava tão passado que queimava nas pontas.  Nem esquentar a p. da massa no microondas , o chef sabia!

Em outro, eu e meus amigos quase tivemos  que lavar a louça ao final.  Muito famoso, tão gourmezinho,  que se dá ao luxo de não aceitar cheque nem cartão(tem um nome de mulher...rs),   não sabíamos disto, mas, quando pedi ao chef para mudar o prato e tirar o creme de leite da massa , o garçom disse ser impossível, pois a massa ficaria “sem graça”. “Tudo bem, eu confio no chef”, eu falei dando um crédito. E lá veio a massa, lotada de creme de leite(parece ser o ingrediente coringa dos maus cozinheiros), mascarando os cogumelos, sem gosto, pesado  , totalmente ordinário.Um pesadelo!

A delicatessen que fica ao lado do restaurante e que serve a tão famosa massa deste, uma bomba! Pesadinha, que cozinha de um lado e fica crua do outro mesmo jogando  numa panela imensa com muita água , cozinhando tudo por igual! Minha ex-sogra que é descendente de italianos faz um spaghetti milllllll vezes melhor. Joga na água e tá pronto . Sensacional! Tão bom , que basta pôr manteiga e salsinha.!

Nunca mais vou pagar pra comer massa de cantina italiana  de bosta!

Cozinha italiana de verdade é assim: culinária de guerrilha.

  Chegue em casa (pode até ser bêbado de dar dó), abra um pacote de spaghetti , compre gourmandices  como cogumelos, alcaparras,queijos de vários tipos,  tomates secos,  frescos, ervas várias e invente. Vai ficar muuuuito melhor do que a desses restaurantes.

Cante bem alto La Traviata, acorde os vizinhos. E manja que te fa bene!!!

POLIDEZ

(Relógio marcando 19:02 horas)

Senhora  D - Quero cancelar o cartão da loja, vocês me mandaram uma cobrança indevida e...

Karina com K - Certo, senhora , para sua segurança e comodidade esta ligação gera automaticamente um protocolo, pode anotar?

Senhora D - Ok.Anotado.

Karina com K-  Certo, a senhora pode estar me passando agora o seu CPF ou o numero do  seu cartão, por favor...

Senhora D - (...)

Karina com k - Ceeerto, Senhora D, agora vou estar confirmando os seus dados...

(Música)

Karina com K - Senhora, obrigada por esperar, eu vou estar  confirmando agora  os seus dados...nome....um momeeeeennto....identidade ...um momeeeeeento.... senhora, obrigada por esperar...O seu endereço é rua (...)

(Música )

Karina com k - Um momeeeento...qual o problema , senhora D?

Senhora D - Eu quero liquidar o cartão, e como eu disse a cobrança foi indevida, ... não sei que cobrança foi essa, pois eu não comprei mais nada. Eu não vou pagar mais nada, eu já paguei tudo na loja , a  vendedora foi clara. Eu estava liquidando tudo.  E agora vem esse boleto....

Karina com K -  Ceerrrto...O procedimento é este senhora: eu vou estar confirmando os seus dados, pra estar informando  ao sistema...

Senhora D - (cortando) ...o que ele já sabe. Você pode me ouvir , por favor. Eu quero saber que cobrança foi esta.

(Música interrrompendo)

Karina com K - Obrigada por esperar.

Senhora D - Querida, a gente não tá se entendendo. Eu queria saber que conta é essa que vocês me enviaram se eu não comprei nada?

( Music again)

Karina com K - Ceertooo senhora, um momento por favor.

(Música de novo)

Karina com K - Ok, senhora D, é como eu lhe disse, eu tenho que confirmar os seus dados pra estar informando ao sistema...um momento por favor....certo, uma cobrança de 23,00.

Senhora D - 23????Aqui no boleto está 15,00 E eu nem sei do que se trata.

(Música)

Karina com K - Ceertooo senhora, um momento por favor.

(Música de fundo)

Senhora D- &$%^HGHFUT&T&#@

Karina com K - Houve uma queda no sistema, senhora. Mais um momeeeentinho...

(Música)

Senhora D- Minha filha, você pode me ouvir por favor????

Karina com K - Sim, senhora , só um momeeennnnto, estou enviando seus dados ao sistema...

(Música)

Senhora D - Como é o seu nome , querida?

Karina com K - Meu nome é Karina.

Senhora D – Tá,  Karina, você pode me dar o seu sobrenome?

Karina com K - Meu nome é Karina. Karina com k senhora.

Senhora D - Ceeerrto Karina com K. Mas você tem um sobrenome, certo? Por favor , querida, todo mundo tem um sobrenome, como é o seu, eu preciso saber.

Karina com K - Meu nome é karina, senhora.

Senhora D - Ah, você não tem sobrenome, Karina com K?

Karina com K - Meu nome é Karina, senhora.

Senhora D - Olha aqui, Karina com K, eu vou processar vocês...vocês são uma loja de merda....

(Musica interrompendo)

Senhora D-  Eu....@#$**49765^**^^%$3

(Música)

Karina com K – Senhora D., estou lhe transferindo para o setor de cancelamento de cartão.

Senhora D-  Peraí, eu já estou no setor de cancelamento  de cartão, não estou?

Karina com K – Senhora D, estou lhe transferindo...

Senhora D- Como é que é?  Quer dizer que eu estou  aqui  há meia hora ouvindo essa música ridícula  e você não vai fazer o cancelamento?

Karina com K - Estou lhe transferindo, senhora, para o setor de cancelamento.

Senhora D- Você pegou os meus dados e não vai fazer o cancelamento?

 (Música tocando)

Atendente SEM NOME- Boa noite, este atendimento gera automaticamente um protocolo , quer anotar?

Senhora D - Não acredito. É  o segundo protocolo.....(irônica) claro, pode falar, minha querrriiiiiida, eu anotarei tudiiinho, tudinho...

ATENDENTE SEM NOME - Me passe os seus dados , senhora...

SENHORA D- Quero cancelar o cartão e mandar  vocês todos pra merda. Olha aqui, eu já dei os dados pra uma robozinha Karina com k, sem sobrenome que me atendeu e me passou pra você  ,eu não acredito que vou ter que passar todos os dados de novo. Você jura que não tá bem aí na sua cara?  

ATENDENTE SEM NOME - Senhora, o procedimento é este eu vou estar confirmaaaaando  os seus dados blábláblá.

SENHORA D -  Quer dizer que ela me passou pro vazio? Você não sabe nada de mim? Eu já entendi. É uma prova de resistência....a maratona do cancelamento do cartão.Não tem problema....eu quero ver até onde vocês tem coragem de ir...

Atendente SEM NOME-  O seu CPF , por favor...

(...)

Atendente SEM NOME-  Um momeeentto.  Nome...um momeeeento...O seu endereço....um momeeeennnto...

(Música)

Atendente SEM NOME-  Obrigada por esperar, houve uma caída no sistema...

SENHORA D-  Sei a caída do sistema...no problem, eu tenho todooooo o dia, imagina. Você pode me responder uma pergunta?  Na loja me disseram que  ele era automaticamente cancelado depois de dois meses sem uso...

Atendente SEM NOME – (cortando) Vou estar indo verificar, senhora, um momeeentooooo, por favor. Obrrigada, por esperar...

(Música)

Atendente SEM NOME- Mais um momeeeennnto. Obrigada, por esperar , senhora . .....isso foram juros que geraram...há uma taxa de aproximadamente 30,00.

SENHORA D-  30, 000????? A Karina com k, tinha dito 23,00. E esses juros foram pagos quando eu fui na loja e liquidei o cartão, a informação que me deram foi outra.

Atendente SEM NOME-  A loja é uma coisa senhora, aqui é o cartão.

SENHORA D - Ah, ta,só pra eu entender  então , vocês não são o cartão da loja?Então, onde eu comprei?  Quero saber, porque eu acho que estou ficando louca. Quando eu fiz o cartão pensei que estivesse fazendo o cartão da loja tal  e não de uma entidade anônima, que fala através de robôs. Quer dizer que eu pago um  valor pra loja e um pra vocês e a vendedora tinha uma informação errada, é isso que você tá me dizendo?

Atendente SEM NOME -  Senhora , eu estou dizendo que aqui é o cartão...e lá é a loja!

SENHORA D - Sim , mas eu já paguei tudo quando fui lá e  você ta me dizendo que eu tenho que pagar uma conta duas vezes é isso o que eu entendo e que vocês são um cartão de uma loja que não é o cartão da loja exatamente......que eu tenho que encerrar duas vezes o samba de uma nota só, é isso que eu estou entendendo .Quanto é mesmo a dívida que não existe? Que vocês inventaram?

Atendente SEM NOME  - Senhora, eu disse aproooooximadamente.

SENHORA D  - Aproximadamente? Você acha que isso alivia o erro de vocês? Não, não,   você pode , por favor, me dar o valor exato.

 Atendente SEM NOME-  Senhora , eu disse o valor aproximado.

SENHORA D -  Querida , isso é surreal. Vocês cobram, mas no boleto tem um valor, a Karina com k, me disse outro e você ta me dizendo outro, aproximado....quer dizer que vocês cobram,   mas não sabem quanto é a divida? Vou facilitar as coisas pra vocês, quanto está aparecendo aí pra você ,na tua tela,  você pode me dizer pelo menos isso, o que você está enxergando na sua frente?

Atendente SEM NOME-  Um momeeennnnto por favor....

Atendente SEM NOME  - (rápida ,veloz feito uma bala,  lendo uma tela , com sotaque paulista  do interior acentuado)   Senhora, o juros aproximado é .....blablabla...por isso o valor aproximaaaaaaaaaaaaaaado é de 30,00...

SENHORA D  - Você pode falar devagar eu não tô entendo tão bem o seu  sotaque paulista...

Atendente SEM NOME (ofendida) - A senhora nunca ouviu um sotaque paulista?

SENHORA D -   Ah, agora você tá interagindo oficialmente comigo?A gente pode por favor, voltar pros juros... pois, agora  , eu estou interessada nos juros.

Atendente SEM NOME  - (com voz irritada) A senhora nunca ouviu um sotaque paulista?

SENHORA D -  De novo? Isso te ofendeu? Se você falar bem devagar eu acho que eu consigo  entender, sim.

Atendente SEM NOME  - (irônica) Ceeeerto, eu vou falar bem devagar ....o seu juros....blablabla...estou falando bem devagar, pra senhora?

SENHORA D  -  (irônica)  Tá , tá sim , querida, continue assim, ótimo, isso mesmo, fale bem devagar , que eu tou entendendendo  tudinho, tudinho ....tá óoootimo....

Atendente SEM NOME –(irônica)   Blá blá blá... Estou indo pra confirmar devagar, senhora? Confirma o cancelamento do cartão?

SENHORA D  -  ( putaça da vida) Confirmadíssimo...você tá sendo muito educadinha mesmo, só mais uma coisa,  me anotem como persona non grata , esqueçam  o meu endereço e não me enviem nunca mais um boleto de cobrança, seus bostas, seus merdas!Eu quero que essa loja vá pra aquele lugar onde o sol não bate e  VOU ESTAR INDO MANDAR  o meu cachorro c...na porta da loja de vocês.

Atendente SEM NOME – Confirmando o cancelamento do cartão então, senhora D. O seu cartão foi cancelado com sucesso!Obrigada por nos contatar. Tenha uma boa noite.

SENHORA D -  (calma) Boa noite pra você também, minha querida.Você foi muito útil. Passe muito bem!

(Relógio marca 20:46)